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  sarannotroppofamosi [ D(u)e menti al vostro servizio: idee troppo geniali per svoltare in senso vietato. ]
         

IDENTIKIT.

NICK.

Generalità: Una équipe di scienziati nippo-finlandesi ha presieduto alla sua nascita in vitro, prodotta dall’incrocio perfetto dei migliori cromosomi umani. In un momento imprecisato della sua esistenza si è sottoposto all’esperimento atomico di una piccola potenza africana: da allora, per salvaguardare la segretezza dei risultati, vive nell’incognito più riservato.

Titoli di studio: Mai essere umano è riuscito a fornirne un elenco completo: perdete ogni speranza voi che ci provate. Ha lauree multiple sparse nelle più prestigiose università del globo terraqueo, da Marte lo stanno osservando per un riconoscimento honoris causa. Attualmente si sta specializzando in “Volo entomologico biplanare” e sta conseguendo un master in “Ontologia applicata”, grazie al quale si propone di rispondere a una semplice domanda – «Essere o non essere?» – dilemma plurisecolare del genere umano.

Lingue conosciute: È un uomo modesto, lui è uno che non si dà arie, no. Nel curriculum, per umiltà ha indicato solo inglese e francese. In realtà, parla correntemente almeno (in ordine alfabetico): l’acholi, il bagvalal, il chagatai, il daur, l’evenki, il fulfulde, il gagauz, lo hupa, l’ido, lo jutish, il kamtok, il luo, il miyako, il nanai, l’oki-no-erabu, il palenquero, il qashq'ai, il rusyn, lo skolt, il tatar, l’ulch, il veps, il wolof, lo xibe, lo yakut, lo zulu. Di quest’ultimo è il massimo esperto mondiale. Sta traducendo, dal crucco al kuikúro-kalapálo, il saggetto heideggeriano Sein und Zeit.

Sport: È un forzato del fisico, lo si direbbe scolpito da quell’altro genio suo antenato – Michelangelo –, peccato non sia più in vita. Dei suoi esercizi ginnici, durissimi e quotidiani, non si sa dove e quando li pratichi. Ma i risultati parlano, indubitabilmente. Nel suo atletismo, è sempre pronto a quattro salti prestanti.

Hobby: Si diletta con i pini bonsai, sulla coltivazione e la cura dei quali sta scrivendo un trattato in dodici volumi e trecentosessantacinque capitoli. Nei ritagli di tempo, si sta inoltre dedicando a un Contra intercalares (o della maledizione degli anni bisestili), pamphlet logaritmico idiosincratico.

Idee geniali: Le sue idee geniali spiccano per vantaggio ed economicità. Conosce sempre la strada più lunga, e ve la insegnerà.

 

NAME.

Generalità: Come Venere è sorta dalle acque, lei è apparsa materializzandosi all’improvviso dal fondo di una piscina, andando rovinosamente a sbattere contro la scaletta di metallo, cosa che le ha provocato una probabile commozione cerebrale di cui ancora oggi porta gli effetti. L’accappatoio in cui fu avvolta dopo l’urto, ancora recante la sua effigie, è tuttora oggetto di culto ed è conservato all’ingresso dell’Acquapark di Casalverbano in provincia di Crotone.

Titoli di studio: Esperta conoscitrice di tutto lo scibile umano, ha studiato nelle più prestigiose università del pianeta. Voci di corridoio sussurrano che molto probabilmente diventerà a breve il nuovo testimonial del Cepu, dopo Alessandro del Piero.

Lingue conosciute: Parla più di trentadue lingue, e tutte contemporaneamente. È facile sentirle dire in tutta naturalezza frasi del tipo: “Tervetuloa eyo a dog youji fukikae kugutsu herum bewegen, s'il vous plaît. E che cazzo!".

Sport: Salutista convinta, non mangia cibi che cominciano per le consonanti dentali perché, come tutti ben sanno, fanno venire il colesterolo. In molti la chiamano “la sirena”, non si sa bene se per le sue spiccate doti di nuotatrice o per il via-vai di ambulanze che impazzano a causa della sua innata ipocondria.

Hobby: Colleziona bottigliette d’acqua di rubinetto che tiene in bella mostra, messe in fila sul comodino. Ne ha di rarissime. Una è addirittura datata 1982, considerata all’unanimità una delle migliori annate per l’acqua di rubinetto. Dice che l’aprirà solo per un’occasione davvero speciale.

Idee geniali: Di una saggezza e di una cultura supreme, ha sempre una risposta pronta anche se nessuno le ha fatto una domanda. Pare che persino a scuola, durante l’appello, al suono del suo nome fosse solita rispondere: “1492, dal porto di Palos”, oppure: “Fotosintesi clorofilliana”.

Le foto presenti su questo blog sono state in larga parte prese da Internet e quindi valutate di pubblico dominio. Se i soggetti o gli autori avessero qualcosa in contrario alla pubblicazione, non avranno che da segnalarlo al nostro indirizzo e-mail. Provvederemo prontamente alla rimozione delle immagini utilizzate.

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10 maggio 2007

DISPERAZIONE.

15 MAGGIO, AGGIORNAMENTO STRAORDINARIO: Non sappiamo se essere più o meno disperati. I rapitori di Antonto sono tornati. Con un altro messaggio sul suo blog.

I due geni sono disperati. Di
Antonto nessuna notizia, dei rapitori nessuna traccia. Name è caduta in depressione, è apatica***. Nick non riesce a  consolarla, soffre anche lui. Cambiare un po’ aria forse farà bene a entrambi. Perciò stanotte partiranno per Torino, con il dolore nel cuore per le sorti del loro figlioccio. Domani mattina e domani pomeriggio saranno alla Fiera del Libro, dove promuoveranno gli autori di “Saranno Troppo Scrittori”. Domani sera andranno a una festa, ma sempre con la morte dentro (si riconosceranno: staranno in un angolo a piangere e urlare). Sabato saranno al LitCamp, per cercare tra i blogger presenti notizie di Antonto.

A presto…

***Antonto a parte, perché Name non ha voglia di nulla in questi giorni? Scoprilo e partecipa al Grande Concorso “Povera Name”! Esprimi la tua idea tra le possibilità sottostanti e invia un commento in busta aperta a questo post. Il vincitore sarà premiato con l’Esclusivo Sorriso della gènia.

Possibili risposte al mistero: “Perché Name è depressa?”:
a) È colpa di Nick.
b) Nick ne ha colpa.
c) Il colpevole è Nick.
d) Nick è il colpevole.
e) Name ha perso la pinzetta per le sopracciglia.
f) È tutto così terribilmente noioso.
g) Non succede mai nulla.
h) Altro (spiegare cosa, per favore).

SOLUZIONE AL GRANDE CONCORSO “POVERA NAME”: I due geni hanno l’onere di dichiarare Vincitore Ufficialerrimo del Grande Concorso “Povera Name” il sig. Up Close. La gènia soffre infatti notoriamente il caldo africano dato dall’effetto serra, con lamentazioni costanti da mane a sera a notte a mane. Ma, com’è universalmente risaputo, l’effetto serra dev’essere senza dubbio attribuito a Qualche Colpa Atavica di Nick. Perciò, tutti coloro i quali hanno votato a-b-c-d, possono ritirare il premio di consolazione.
I premi possono essere richiesti via mail, naturalmente all’indirizzo
sarannotroppofamosi@hotmail.it




permalink | inviato da il 10/5/2007 alle 16:6 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (33) | Versione per la stampa


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