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  sarannotroppofamosi [ D(u)e menti al vostro servizio: idee troppo geniali per svoltare in senso vietato. ]
         

IDENTIKIT.

NICK.

Generalità: Una équipe di scienziati nippo-finlandesi ha presieduto alla sua nascita in vitro, prodotta dall’incrocio perfetto dei migliori cromosomi umani. In un momento imprecisato della sua esistenza si è sottoposto all’esperimento atomico di una piccola potenza africana: da allora, per salvaguardare la segretezza dei risultati, vive nell’incognito più riservato.

Titoli di studio: Mai essere umano è riuscito a fornirne un elenco completo: perdete ogni speranza voi che ci provate. Ha lauree multiple sparse nelle più prestigiose università del globo terraqueo, da Marte lo stanno osservando per un riconoscimento honoris causa. Attualmente si sta specializzando in “Volo entomologico biplanare” e sta conseguendo un master in “Ontologia applicata”, grazie al quale si propone di rispondere a una semplice domanda – «Essere o non essere?» – dilemma plurisecolare del genere umano.

Lingue conosciute: È un uomo modesto, lui è uno che non si dà arie, no. Nel curriculum, per umiltà ha indicato solo inglese e francese. In realtà, parla correntemente almeno (in ordine alfabetico): l’acholi, il bagvalal, il chagatai, il daur, l’evenki, il fulfulde, il gagauz, lo hupa, l’ido, lo jutish, il kamtok, il luo, il miyako, il nanai, l’oki-no-erabu, il palenquero, il qashq'ai, il rusyn, lo skolt, il tatar, l’ulch, il veps, il wolof, lo xibe, lo yakut, lo zulu. Di quest’ultimo è il massimo esperto mondiale. Sta traducendo, dal crucco al kuikúro-kalapálo, il saggetto heideggeriano Sein und Zeit.

Sport: È un forzato del fisico, lo si direbbe scolpito da quell’altro genio suo antenato – Michelangelo –, peccato non sia più in vita. Dei suoi esercizi ginnici, durissimi e quotidiani, non si sa dove e quando li pratichi. Ma i risultati parlano, indubitabilmente. Nel suo atletismo, è sempre pronto a quattro salti prestanti.

Hobby: Si diletta con i pini bonsai, sulla coltivazione e la cura dei quali sta scrivendo un trattato in dodici volumi e trecentosessantacinque capitoli. Nei ritagli di tempo, si sta inoltre dedicando a un Contra intercalares (o della maledizione degli anni bisestili), pamphlet logaritmico idiosincratico.

Idee geniali: Le sue idee geniali spiccano per vantaggio ed economicità. Conosce sempre la strada più lunga, e ve la insegnerà.

 

NAME.

Generalità: Come Venere è sorta dalle acque, lei è apparsa materializzandosi all’improvviso dal fondo di una piscina, andando rovinosamente a sbattere contro la scaletta di metallo, cosa che le ha provocato una probabile commozione cerebrale di cui ancora oggi porta gli effetti. L’accappatoio in cui fu avvolta dopo l’urto, ancora recante la sua effigie, è tuttora oggetto di culto ed è conservato all’ingresso dell’Acquapark di Casalverbano in provincia di Crotone.

Titoli di studio: Esperta conoscitrice di tutto lo scibile umano, ha studiato nelle più prestigiose università del pianeta. Voci di corridoio sussurrano che molto probabilmente diventerà a breve il nuovo testimonial del Cepu, dopo Alessandro del Piero.

Lingue conosciute: Parla più di trentadue lingue, e tutte contemporaneamente. È facile sentirle dire in tutta naturalezza frasi del tipo: “Tervetuloa eyo a dog youji fukikae kugutsu herum bewegen, s'il vous plaît. E che cazzo!".

Sport: Salutista convinta, non mangia cibi che cominciano per le consonanti dentali perché, come tutti ben sanno, fanno venire il colesterolo. In molti la chiamano “la sirena”, non si sa bene se per le sue spiccate doti di nuotatrice o per il via-vai di ambulanze che impazzano a causa della sua innata ipocondria.

Hobby: Colleziona bottigliette d’acqua di rubinetto che tiene in bella mostra, messe in fila sul comodino. Ne ha di rarissime. Una è addirittura datata 1982, considerata all’unanimità una delle migliori annate per l’acqua di rubinetto. Dice che l’aprirà solo per un’occasione davvero speciale.

Idee geniali: Di una saggezza e di una cultura supreme, ha sempre una risposta pronta anche se nessuno le ha fatto una domanda. Pare che persino a scuola, durante l’appello, al suono del suo nome fosse solita rispondere: “1492, dal porto di Palos”, oppure: “Fotosintesi clorofilliana”.

Le foto presenti su questo blog sono state in larga parte prese da Internet e quindi valutate di pubblico dominio. Se i soggetti o gli autori avessero qualcosa in contrario alla pubblicazione, non avranno che da segnalarlo al nostro indirizzo e-mail. Provvederemo prontamente alla rimozione delle immagini utilizzate.

Creative Commons License
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21 ottobre 2007

SARANNO TROPPO TORNATI.

C’è chi dice che in questo periodo siano stati in Tibet in cerca di sé ma abbiano trovato solo tanti se. C’è chi dice che abbiano avuto la crisi del settimo anno pur stando insieme da meno di un anno (perché sono troppo avanti). C’è chi dice che Nick si fosse scordato la password e non riuscissero più a entrare nel blog. C’è chi dice che Name fosse scappata con il primo che era capitato, che Nick l’avesse raggiunta e menata, e che lei avesse aperto un blog da sola, chiamato “Personalità Contusa”. Niente di tutto questo. I due geni si rompevano il cazzo di fare un post nuovo per questo stronzissimo blog. Ma ora sono tornati.




7 settembre 2007

SARANNO TROPPO IN CRISI.




25 luglio 2007

POST-CARD.




10 maggio 2007

DISPERAZIONE.

15 MAGGIO, AGGIORNAMENTO STRAORDINARIO: Non sappiamo se essere più o meno disperati. I rapitori di Antonto sono tornati. Con un altro messaggio sul suo blog.

I due geni sono disperati. Di
Antonto nessuna notizia, dei rapitori nessuna traccia. Name è caduta in depressione, è apatica***. Nick non riesce a  consolarla, soffre anche lui. Cambiare un po’ aria forse farà bene a entrambi. Perciò stanotte partiranno per Torino, con il dolore nel cuore per le sorti del loro figlioccio. Domani mattina e domani pomeriggio saranno alla Fiera del Libro, dove promuoveranno gli autori di “Saranno Troppo Scrittori”. Domani sera andranno a una festa, ma sempre con la morte dentro (si riconosceranno: staranno in un angolo a piangere e urlare). Sabato saranno al LitCamp, per cercare tra i blogger presenti notizie di Antonto.

A presto…

***Antonto a parte, perché Name non ha voglia di nulla in questi giorni? Scoprilo e partecipa al Grande Concorso “Povera Name”! Esprimi la tua idea tra le possibilità sottostanti e invia un commento in busta aperta a questo post. Il vincitore sarà premiato con l’Esclusivo Sorriso della gènia.

Possibili risposte al mistero: “Perché Name è depressa?”:
a) È colpa di Nick.
b) Nick ne ha colpa.
c) Il colpevole è Nick.
d) Nick è il colpevole.
e) Name ha perso la pinzetta per le sopracciglia.
f) È tutto così terribilmente noioso.
g) Non succede mai nulla.
h) Altro (spiegare cosa, per favore).

SOLUZIONE AL GRANDE CONCORSO “POVERA NAME”: I due geni hanno l’onere di dichiarare Vincitore Ufficialerrimo del Grande Concorso “Povera Name” il sig. Up Close. La gènia soffre infatti notoriamente il caldo africano dato dall’effetto serra, con lamentazioni costanti da mane a sera a notte a mane. Ma, com’è universalmente risaputo, l’effetto serra dev’essere senza dubbio attribuito a Qualche Colpa Atavica di Nick. Perciò, tutti coloro i quali hanno votato a-b-c-d, possono ritirare il premio di consolazione.
I premi possono essere richiesti via mail, naturalmente all’indirizzo
sarannotroppofamosi@hotmail.it




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16 aprile 2007

EXCUSATIO NON PETITA.

Scusate il silenzio. Ma Nick sta avendo un calo terribile.
A breve ne avrete le prove.




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24 marzo 2007

SARANNO TROPPO SCRITTORI.

Chi di voi non ha un libro nel cassetto? Chi non sogna il proprio nome nelle antologie del nuovo millennio? Chi non desidera il proprio busto in marmo all’ingresso della facoltà di Lettere?
Per dare finalmente corpo a queste aspirazioni, i due geni, fattisi anche mecenati, hanno fondato “Saranno Troppo Scrittori”, agenzia letteraria per giovani di belle speranze e dall’inchiostro simpatico.
Nel loro portfolio possono già vantare titoli prestigiosissimi, destinati a un sicuro successo di critica e di pubblico, ora e per sempre, nei secoli dei secoli, amen.
Di seguito alcuni esempi dei futuri capolavori che faranno emozionare, avvincere, appassionare decine di generazioni di lettori:

Diventa capo di te stesso e licenziati
– come conquistare l’autostima e poi perderla

I miei cento amici e parenti – il libro che ha venduto cento copie

Giuro che non lo faccio più – confessioni di uno spammer

Lei sopra, lui sotto – vita di coppia in un letto a castello

Repetita iuvant – guida pratica alla clonazione

Confessioni di un cocainomane – un milione di tirature!

Come vincere la timidezza (autore anonimo)

Eliminare il superfluo – un libro introvabile

Sii te stesso – del Pantera alias Er Pomata alias Ciccio

L’arte dell’umiltà – Il Più Grande Libro della Storia della Letteratura

Vincere l’ansia – oddio, questo libro venderà???

Impara a convincere gli altri e a vendere te stesso (in cerca di editore)

Naturalmente siete tutti invitati a inviare i vostri manoscritti. Se avete la forza e il coraggio di sostenere la durissima selezione.




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27 febbraio 2007

IL TRIONFO DEL BENE®.

Abbiamo risolto i problemi con l’indirizzo e-mail, per il Bene Vostro E Di Tutto Il Genere Umano. Smettete di soffrire. E come sempre scriveteci, osannateci, incensateci, insultateci (i veri geni hanno anche nemici) a:

sarannotroppofamosi@hotmail.it

Belle cose e a stanotte.

 




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25 febbraio 2007

INFORMAZIONE DI (DIS)SERVIZIO.

Abbiamo problemi con il nostro indirizzo e-mail. Se volete comunicare con noi, lasciate un commento sul blog. Appena avremo riattivato o cambiato l’indirizzo, vi informeremo. Nel frattempo, non soffrite troppo.




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21 febbraio 2007

IL CASO GLADIO.

Chi di voi non ha sentito parlare dell’eccedenza di figure professionali nei più disparati ambiti lavorativi? Architetti, insegnanti, calciatori, scrittori, rockstar o blogstar: in Italia sembra che tutti vogliano fare lo stesso mestiere.
Ma chi di voi è a conoscenza del più grave e devastante sovraffollamento all’interno di un settore produttivo? Intere famiglie gettate nello sconforto, madri urlanti che piangono il destino dei propri figli, cortei di mogli che reclamano provvedimenti immediati tramite scioperi collettivi della fame, bambini che minacciano di non imparare più le tabelline se qualcuno non restituisce ai loro padri la dignità propria degli esseri umani.
Stiamo parlando, naturalmente, dell’angoscioso esubero dei Finti Gladiatori Davanti Al Colosseo (F.G.D.A.C.). Si stima infatti che il numero di gladiatori pro-capite per ciascun turista giapponese si aggiri intorno all’allarmante cifra di 4,7***.
La situazione ha raggiunto un'entità tale da sfiorare l'Allarme Rosso. Le Nazioni Unite si sono pertanto viste costrette a dichiarare lo stato di emergenza e Amnesty International ha repentinamente congelato la campagna contro la pena di morte in Cina e quella a favore dei farmaci in Sudafrica, per dare il giusto rilievo alla causa dei finti gladiatori.
Ma fortunatamente, per ovviare a questo dramma che rischia di spaccare in maniera irreparabile il tessuto sociale del Pianeta, Nick&Name hanno brillantemente programmato una vasta manovra d’esportazione dei F.G.D.A.C.
Tutta l'operazione, che partirà dall'aeroporto di Ciampino con il sostegno delle Fiamme Tricolori e con il patrocinio del Ministero degli Interni e del Comune di Frascati, avrà lo scopo di paracadutare, strategicamente, ben 12.537 finti gladiatori davanti ai più importanti siti storici e artistici italiani.
"The most important humanitarian operation since USA for Africa. Thank you, Nick&Name!", ha dichiarato Kofi Annan in un'intervista esclusiva apparsa sulla Gazzetta della Martesana.
Il dado è tratto, grazie ai due geni una nuova epoca è cominciata!

***Il M.I.T. di Boston, che da anni studia il fenomeno, ha sviluppato un algoritmo secondo il quale, entro il prossimo anno, la quota potrebbe pericolosamente salire a 4,8.


Nella foto, il finto gladiatore Ennio Leoni assieme a una sorridente turista davanti al Duomo di Milano.




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21 febbraio 2007

È QUASI L’UNA.

È quasi l’una. Un nuovo post sarebbe più o meno pronto, ma Name è perfezionista e Nick ha sonno (Name aggiunge che Nick non ha semplicemente sonno. Nick è un cadavere). Name, con la tempra che si ritrova, continuerebbe a scrivere fino alle cinque di mattina, per trovare il Post Perfetto. Ma Nick sta per prenderla per i capelli e sbatterla su quel cazzo di letto e spegnere la luce, perché, porca miseria, domani mattina si deve svegliare alle otto (tardissimo, sottolinea Name; zitta tu, ribatte Nick). Quindi il post ve lo beccate domani sera. Ma voi portatevi avanti con il lavoro e cominciate a commentare entusiasti. Buonanotte.




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